axiszero 的个人博客

晚上暴躁了有一个小时，因为一直都是公司放一把伞家里放一把伞，前两天发现放家里的伞不见了，今天晚上彻底找了下，越找不到越抓狂，越抓狂就越要找，明明知道怎么找都找不到却还是忍不住翻箱倒柜做无用功，简直想找个人揍一顿。
最后终于彻底放弃，决定放弃的刹那心里空空的，猛然间觉悟，自己竟然因为一把伞的消失而顿失全部的安全感，那种感觉好空虚，对自己又很失望，恨不得立即出去买把伞回来。。
唉。。纠结。。我简直是个神经病。。

那天夜里急性肠胃炎，肚子疼的很厉害，夜里醒来打开手机，竟然习惯性地给你发了短信。第二天请假没有去上班，吃了药躺在床上还是忍不住又给你发了短信。
你早已不再关心我，而我的这些习惯却还没戒掉。过度的依赖让我到现在都还处在这种放不下的痛苦中。要我如何不伤心。

某人对我说两个人相处，到最后，会发现对视觉的关注会慢慢转化为嗅觉。也就是说，外貌不再重要，彼此的气息是否合拍才是两个人能否爱上对方的因素。
天知道我的心里有多震撼。过去我一直一直强调你身上有种让我安心的味道，每次说想你的时候都会说想念你身上的味道。
我从未意识到，我是因为气味而爱上你，或者是因为爱上你而喜欢上那种气味。那么那么让人安心的气味。我到现在都还能想起拥抱你的时候，嗅着你身上的味道，疲惫的身体和心灵便像是被施了魔力般可以立即平静下来。
可你已不在，而我还能再重新喜欢上一种气味么。

毫无贪恋，便能干净地离开。
而我自始自终都在贪恋你身上的味道带来的巨大温暖感和安心感。
我已无法完全投入地去爱，和他在一起的时候总是很恍惚，以至于并不了解我过去的他问我是不是还忘不了以前的事。

算是新生活了吧。我想。
那么，不管以后的生活呈现出什么样的状态，我都愿意去接受。

一晃离上次更新都一个多月了。

不是因为忙，而是因为懒。呵呵。

想想看最近有什么好说的。

嗯，首先最近终于迈出了一步，跟刚认识的某男生约会了两次。第一次印象还不错，让我误以为自己对男人的看法终于长进了，结果第二次一起玩我就忍不住从各种细微的地方找该男生的缺点和毛病，然后把它们放大化，最后就变成了无法忍受。还假模假样总结一句安慰自己：太年轻。
 
可是某人的缺点那么多，为什么我就能全盘接受呢。我觉得自己真是很变半夜凉初透态。唉。。难道我这样的人只适合一辈子一个人，不过其实也没什么不好。嗯。

其次，又到六月毕业高潮期，虽然跟我无关了，但是一位快要毕业的仁兄跟我说起临毕业的感想还是让我觉得很伤感，看到他写“我爱你们，这是我一生最好的时光”，我轻轻地读了出来，记忆便轻轻地跳回了过去，过去的每一缕柔和明亮的光线，每一丝纠结难舍的情绪，过去的你，过去的我，过去的所有，似乎都染上了金色的光晕，很美好。

是的，其实还是很想重返校园的，虽然现在看来，工作后的自己比上学时的自己快乐很多。本来还没意识到这点，昨天跟许久不见的一个同学吃饭时，他说我现在变得明亮健谈了，不像以前总是给人感觉闷闷的不怎么愿意搭理人。事后我仔细想想，似乎的确如此，毕竟阴霾在慢慢散去，虽然我还总是刻意拽住不放。

学习方面的话，法语和画画依旧是我的心病，两者都是因为我的懒而处在荒废阶段。必须得给自己找个学习的动力才行。嗯。

最近读完的是保罗奥斯特的《幻影书》，对这本书我就不做什么评价了，反正不是我喜欢的故事。在读的是杜拉斯的《直布罗陀水手》，这个译本读起来的感觉让我有点不爽，我应该好好学法语直接看原版，嗯，找到动力之一，哈哈。想读的是张爱玲的《小团圆》，那天在书店翻了下结果忘买了。

不早了，应该睡了。嗯，我会勤奋点经常过来更新的。

重新看了一遍《苍井优和四个谎言》中的第一个故事里的第二话。

千夏为了梦到死去的高野君，为了继续和他在梦里相见，于是每次醒来就赶紧吞下大量安眠药重新回到床上尽快进入有他在的梦境。。
他们像从前一样，一起走路，一起聊天，一起吃东西，只不过是身处梦里的世界。。
千夏的悲伤，在她安静平淡的面容下扩大扩大，我的眼泪流了出来，这种自我代入感更加让我很难受很难受。

我 会一直在这里的
我 一直在做梦
就算再也醒不过来也没关系
只要有高野君在的世界里就好了
                 ————千夏

我们什么时候都可以见面的，在接下来的梦里也是。
但是千夏你还是要醒来。
一定要吃现实里的饭，坐现实里的电车，洗现实里的澡，睡现实里的床才行。
我已经死了，但是千夏你还活着。
                 ————高野君

我 也希望如此，一直做梦，再也再也不醒来。

er。。原来我都有半个多月没有更新了。。

这个四月，还是像以前的每个四月一样惆怅啊。

比较满足的是这两个周末分别看了两场演出：幸福大街、重塑雕像的权利。

尤其是后者，虽然05年的时候看过一次，并未印象深刻，但这次实在是痛快，国内能有这样的乐队的确是不容易了，演出的气场很好，很精致，整个世界都被重塑了，呵呵，虽然第二天腿酸的很厉害，并且又重新陷入情绪的低潮中。。

其他的话，就是一直在赶动画，海贼王终于赶到三百集了，也不容易啊。。

读书倒是又耽误了，待看的书实在是太多，所以反而什么都不想看。

有的时候，看到书就想吐，听音乐没任何感觉，看到电影也烦躁。
文艺的生活，也终有会疲倦的那一天吧。
希望那个时候，能够自由地，选择在路上，什么都不想，只关注路上的风景。

愚人节。阳光不错。
成功耍了一个人，虽然代价是伤心。
但还是很得意，甚至下班回家的路上想起来忍不住一路偷笑。

可是如果是真的，会发生什么呢。
不敢想象。

呼。。什么都不想了。
看会书睡觉，明天又是新的一天了。

今天穿耳洞了。
特此纪念一下。
呵。
应该在4月1日去穿才对啊。


期待四月。
期待温暖的阳光。

1>
为什么每一次觉得已经不爱的时候你就会出现在我梦里。

2>
今天坐在车上越想越气，越气越伤心，最后终于抓住大脑空白的那一瞬，拿起手机删了他的号码，继而狠心删了那些存了好久的短信。

我知道自己有多不舍，也知道删了并不能代表什么，可是我必须做点什么，断了那些想念，决绝地。

嗯，是这样的。
以后，只会想念以前那个不真实的你。

3>
最近连着每天看电影看到想吐，文艺片总是很沉闷，于是现在还是选择看动画来调节。

《彩虹女神》还是很好的，淡到哭出来的那种浓烈，喜欢树里，音乐响起，她抬起头眯着眼睛看太阳的那个镜头，我的眼泪竟然也不自觉地掉下来，只是这样的片子还是适合在校园里的时候看吧，因为如今青春已经远去消失。

想起《穿越时空的少女》，浓烈的夏日味道，简单干净热情。
以及最近在看的《蜂蜜与四叶草》。

都是很好的片子，只是对现在这样年老的我来说，很容易觉得惆怅= =

4>
晴了几天，明天大概又要下雨，心情很不好。唉。

未来是什么样的。有谁能告诉我。

连着下了十几天的雨，刚晴了两天，似乎又要接着下。。很恼火，再下下去我要发霉了。。

昨天晚上又做那个做过很多次的梦，梦到他的离去，梦到自己因此不停地在哭，眼睛肿得很厉害。

早晨醒来想想还是觉得伤悲，但不会一直纠结于此了，这样也好。

接受命运的安排吧。

晚安。

  
         

虽然笑得有点傻也有点不自然，但为了show一下昙花一现的头发，还是把这张照片贴出来吧。

最近没有多少喜悲，开始想好好看书了。

恋爱还是不想谈的，因为心里依旧迈不出那步，不会恋爱也不敢恋爱。

或许我天生是个不适合恋爱的人。

所以还是好好蜷缩在过去时光的小角落里吧。

只是几年前，某人就跟我说，感情是生活的动力。