Category Archives: 【2008/未知旅行】

08年的最后一天，嗯，纪念一下，这个糟糕的08年，虽然每一年都觉得很糟糕，但似乎每一年都希望回到前一年，好奇怪，这么看来，是越来越糟糕了。。 今天晚上会去看演出，可惜还是一个人去，唉，大家都离开了。。 估计到凌晨那会出来，寒风中，身边一个熟悉的人都没有，又没法立即回家躲在温暖的被窝里，那时我肯定会觉得很无助。 不要哭出来就好。 09年，会好起来吗？ 话说最近真的是有点衰老的现象，除了经常间歇性地记忆空白外，精神也有一点点恍惚。虽然不该大惊小怪，但我发现自己开始需要在包里准备一个小本子，把要做的事一一罗列下来，并且需要不断地统筹不断地计划，而且不管怎么计划都觉得心里不踏实。 大概是最近睡眠太少的原因。 嗯，晚安。 ------------------------------下午快乐的分界线-------------------------- 刚刚在豆瓣爱猫俱乐部小组里看到一张帖，是拜托豆友们帮忙给一个号码发短信的，短信内容是：新年快乐，和豚豚在一起吧。 一个有勇气的女孩，很多人都发了，觉得很可爱很浪漫，就像今天早上坐车的时候突然出现在我脑子里的一句话：你读大学的时候，我才上幼儿园，那个时候，我一点都不知道将来会遇见你。 嗯，希望那个女孩能得到所爱，也希望大家在09年都能得到幸福，过平和快乐的生活。

                     晚上特地跑去书店给自己买的两本书，一本刚出来的《圣诞忆旧集》，还有一本Virginia Woolf的《书和画像》，都是双语版，所以很喜欢，《圣诞忆旧集》跟《芒果街上的小屋》应该是一个系列，同样的装帧，而且译者也是潘帕，只译自己喜欢的书。至于Virginia Woolf，虽然一直想读她的《A room of One's Own》和《To The Lighthouse》，但在先锋没有看到过有原版或双语版的卖，今天这本《书和画像》，主要还是看重译注者是刘炳善才买的，虽然前段时间买了他译注的《伦敦的叫卖声》到现在还没拆，我悔过。。 今天还在网上买了个一米的超大号趴趴熊，三天后就能见着了，据说质量不错，YY中。。虽然平常不怎么高兴承认自己这种小女生的喜好，但其实内心里的确很喜欢这种抱着软软的手感很好的绒玩具，没有人买给我，只能自己取悦自己了。。 嗯，明天圣诞节，现在外面的过节气氛不是很浓烈，但是商场周围还是装扮得很好看的，尤其晚上灯亮的时候。 已经凌晨了，应该是今天了。很困，睡觉了，最近严重缺乏睡眠。。很想好好睡几天，然后醒来再也不记得那些不开心的事。 ----------------------好好睡觉的分界线---------------------------------------- “上帝公平。你最大限度保全了自己。” 我会一直记得这句话。

                                              Mathilda: Is life always this hard, or is it just when you're a kid?                           Léon: Always like this.

她说：我恋爱了。跟别人。 语气很淡的一句话，察觉不出半点兴奋的心情，似乎更多的是一种苍凉。 于是我还是忍不住哭了。 重复着对她说的一句话是：我不知道怎么办。 我看到你们都离我好远好远，在我的前方的前方，一直一直向前走，就快走出我的视线。 而我一个人，不知道该去哪里。

1> 但是，无论那致命的原因为何，无论是何种际遇和心情才会使一个人徘徊在死亡边缘，这种因子确实曾像血液一样流动在露西的体内。她陷入深度沮丧，每个日子都过得万分艰难，她承受压力，宛如体内有块巨石，让她整个人完全精疲力竭。每天，她一从学校回来便缩回床上，躺在那里直到母亲下班回家，她才勉强爬起来装出一副正常的样子。在那些从午后便躲在床上直到天色渐暗的时光，她会拿笔在自己的手臂和腿上写字，写在可以用衣服遮住的位置，用笔尖深深戳进自己的肌肤。她写过：有时，我觉得很想哭，想哭个一天一夜不停；这样也许够了，也许还是不足。她写过：有时，我觉得内里有个破洞，而且一天天变大。她还写过：有一天，一个女子突然消失了。当她告诉我这些事时，她是笑着说的，仿佛把自己少女时期的凄惨处境当成趣事，但我知道这些事一定深深伤害过她，才会使她记到现在。就是在那些蜷缩在床上的下午，她开始拔下自己的头发。她说，她想让自己产生痛楚的感觉，好借此去感受外界的一些东西，当她把拔下来的头发并排放在床单上时，她告诉我，当时感受到的是一种满足的成就感。                                                                                         ——《巴别塔之犬》 用一下午的时间读完了这本书，抑郁症，还好我应该不是很严重。 2> 总是在最后一步时又跳下去。 晚上喝醉了，一个人蹲在路边竟然还能掏出手机给某人发了条短信：你在哪儿，怎么把我一个人丢下了。 后来半清醒状态，心里无比难受，在路边哭了会摇摇晃晃地回了。 竟然把我一个人丢下了。 无法原谅。 3> It's a suck life, and just when you think it can't suck anymore, it does!                                                                                        ——Monica《Friends》 4> 她说：很难受，上班的时候总是上着上着就会跑去洗手间哭。

讨厌的冬天到了，一想到又要每天穿得像熊一样，在死气沉沉中度日就烦躁。 整个人都不想动，只想冬眠，跳过冬天，进入温暖的春天。 对夜晚过敏，这样的症状（或许不该称为症状）也已经持续一个多月了。 天暗得越来越早，傍晚的湿气也越来越重， 一到傍晚，心里便翻江倒海般地难受，根本无法控制。 站在夜幕中，看着来来往往的人群车辆，闪烁的灯光， 心里无端地就会厌恶起来，很想消失。 然后，天知道，唤醒的是什么。。 或许又该称为症状，因为我已经无法控制自己了。 暗黑色的物质越积越多，就像一个巨石压在心上，我已经明显感觉到自己承受不了了。 乐观向上地生活，已经变成奢望。 我又怎么可能敌得过大魔王。 好不了了。

电脑里存着的动画片都看完了，没有机会去下新的，很郁闷。话说大爱的《噬魂师》后来都没能继续追下去。。啊。。动画动画。。 最近很想读诗，回想了下英美文学里学到的那些诗人，发现自己基本上都忘光了，因为大学时一直比较排斥诗，所以也从未研究过哪个诗人才是自己比较喜欢的。可是我很心血来潮地想读诗了。一个人，在某处，安静地，读诗。 好了，我本来是要来说下工作的事的。。怎么开头就扯了两段无关的话。。 与第一份工作的清闲相比，新工作着实比较忙碌，压力也比较大，因为从进入公司开始工作的第一天便明白这个公司注重的只有能力和效率，没有任何人会好心地停下来教你怎么做，因此所有的一切都必须要自己去学。此外，新公司的人际关系虽然并不复杂，但人与人之间十分淡漠，都是本着做好自己份内事便可的原则，虽然每个人都做得无可挑剔，但总感觉心与心之间隔着点什么，不像在之前公司，大家吵吵闹闹，什么都说，从不顾忌对错。还有比较郁闷的一点是，因为公司的很多资料涉及到专利法律之类，所以保密性工作做得非常好，除了公司内部的腾讯通，任何聊天工具都不许用，就连个人邮箱都打不开，想想以前工作时QQ，MSN，SKYPE，飞信一起挂着的日子，真是伤啊orz。。 需要花时间去适应新的环境，同时也需要花时间去证明自己，而这里强人又特别多，自己根本就算不上什么，心里难免就有落差。但是既然是自己选择的，所以也没什么好抱怨的了。 不知道能坚持多久，十分怀念那些在下午的阳光中随意晃荡的日子(er..我怎么老是怀念。。)嗯，要相信自己，然后总有一天，会站在自己想站的地方。

11月2日 手上拿着的是小茄同学买的小老鼠。。心里一直在发毛。。     11月6日。 又是一年的这一天，这一天就像任何的另外一天，只不过下了一天的雨= =，明明知道我是最讨厌下雨的。。大魔王。。 零点到来之前和老妖讨论刚读完的《姑获鸟之夏》，我说我实在没有办法喜欢那书，也不喜欢日本人写的东西。（首先那个花哨的封面就让我很不喜欢，其次书里大段大段的哲学心理学民俗学看得我头晕，有时候急于知道接下来的情节就干脆直接跳过，所以说我还是错过了书里的精华吧。）然后我就开始在脑子里整理这本书的故事内容，想着想着便开始怕了起来。。其实倒不是怕什么妖魔鬼怪，这本书本来就是证明妖怪不存在的。。我只是想到梗子竟然能因为幻想怀孕而让肚子大起来，而且躺在有个尸体在身边的房间里一年多竟然看不到，更神奇的是书中的“我”也看不到，还有凉子的人格分佳节又重阳裂，还有什么蛙脸婴儿，无头儿。。。越想越怕，觉得自己也有像她们一样的病症了，加上被子白天刚晒过，于是躲在被窝里出了身汗。。后来想着该怎么处理这本书，迷迷糊糊中睡着，梦里还在出汗，然后mnlg的生日短信把我惊醒，于是继续在黑暗中胡思乱想，无奈之下塞上耳机，最后一直折腾到近三点才睡去。  白天醒来才稍感安心，发现也没那么可怕。。啊。。我果然很胆小，太丢人了，小时候读《名侦探柯南》也有过这样害怕的经历，还有某年暑假读《盗墓笔记》（其实那个书真的很傻，我都不记得我当时怕什么了），硬是在父母房间睡了两晚。。读书都能成这样，更不用说更具直观感受的电影了，看过的恐怖片并不多，印象比较深刻，也就是事后把我吓得半死的，《咒怨》，《异度空间》，《笔仙》，以及《灵异第六感》里的某些镜头，其实看的时候还好，都是看完后越想越怕，大多数时候也是自己吓自己。 还好还好，音乐没有这么吓人，即便是金属里的那些死亡嘶吼也很正常。 昨天老妖说的一句话让我很受打击，她说我亲切地建议你去看下医生其实会比较好。然后我傻傻地问真的吗？然后她说你真的病了-_- 前几天小妖说起去年的今天我们大家一起去吃药膳鸡的情景，我真的好怀念，顺便也怀念了下某些时光某些人事。。虽然周末那天有小茄的陪伴很开心，吃了面条，巧克力奶妃，晚上又吃了蛋糕，很圆满。但是今天，某一刻，我依旧哭了一会会，我也不知道是为什么，就是哭了出来（或者我心里其实是明白的吧）。。 我多么多么希望自己能够无所畏惧，乐观地朝着光亮前进，最后到达光明所在。 会有那样一天的吧。 总有一天，会好起来的。

1> 某人过生日的时候我把自己的《神谕之夜》送了（因为在书店没买到，又不想送别的书，于是便忍痛割爱了），然后昨天，在书店找到还有三本，很兴奋地挑了一本四肢健全的。 然后，以下是我跟老妖同学的短信对话： ——我买到《神谕之夜》了，不过有点脏，怎么看怎么没我自己那本亲切啊T_T（我的那本还包着漂亮的书皮） ——我可以揍你一顿么。。 ——为什么啊，我已经很伤心了。 ——我好纠结！混蛋！ ——呵，我就是这样的嘛，我也没办法啊，对我来说得不到的和已经失去的才是最好的。 ——你还算知道啊。。我好无力。。 ——我这样又不是一天两天了，你应该习惯才对嘛。。 ——可是你隔了这么大老远还要折磨我这是为哪般啊。。 ——...我不找个人说下心里不舒服嘛，除了对您老人家说我还能对谁说。 ——你还不至于落到这么可悲的境地吧。。 ——或者，潜意识里我就是想折磨你。。我一个人真的很可怜呢。 ——所以叫你找个男人嘛。我也很可怜的。。 ——...让大魔王赐我一个吧 总结：对我来说得不到的和已经失去的才是最好的。。所以，我才这么纠结于那些时光吧。 2> 早上做梦梦到只长得很奇怪的猫叫蝙蝠猫（这名字就让我发毛了），到现在还记得它的样子，圆圆的脸肥肥的身体，挺可爱挺乖的，落说是我梦里的宠物精灵哈，然后就想起某个晚上自己想了半天却毫无意义的问题：如果机器猫和龙猫同时出现在我面前，但是只能选一个，我该选哪个？ 恩有龙猫陪伴的话就可以经常坐猫车了，还能飞到树上吹埙，而且还能躺在他软软的肚皮上睡觉。。 可是机器猫有很多我想要的宝贝，随时随地都能从口袋里拿出惊喜来。。 er。。安了，我知道哪个都不会给我的。。大魔王。。 3> 失眠一个星期了，每天都是三四点才能睡着，很难受。

        因为重新听《呼吸》所以很想重新看《关于莉莉周的一切》，然后特地去买了碟重新看了一遍。 记得第一次看莉莉周的时候是傍晚，心情不怎么好，四点多下课后便开始看，是从网上下的，所以并不是特别清楚，而且那时候似乎是只看过岩井俊二的《情书》和《燕尾蝶》，对他的风格还没有多少认识。但是当电影开始后，那些白色字体随着键盘敲出的咔咔声在黑色的背景下出现时，便意识到这是部灰色的电影，而并非像莲见所处的那片碧绿的麦田般明亮和煦，两个多小时，从天快要暗下去到最后窗外完全黑透，伴着时而安静透明时而迅速闪动的镜头以及有微微窒息感的音乐，我几乎是不想再看下去，直到校园里的电台开始响起，唱着神经兮兮的歌，我才有了喘息的机会。 影片的画面自然是无可挑剔，很多画面的色调、光线都恰到好处，搭配上莉莉周呓语般的音乐，相得益彰，很美。岩的风格，只有看了才会明白，后来陆陆续续看了他的其他电影，印象比较深刻的还是《梦旅人》，但是并未像plover后来跟我形容的那样说看完后觉得呼吸无比顺畅，我当时依旧是觉得压抑吧，对最后一个画面的绚丽印象深刻，以及很奇怪地似乎后来很多人都说起过的，小悟拿着那个垃圾袋里翻出来的纸包时我就猜到那是只手。。（ER。。扯远了，回到正题） 影片中的四个主人公：莲见、星野、诗织、久野，这四个孩子（嗯，的确该称为孩子，因为跟他们相比，我很老了-_-），同样都是有着不被人理解的孤独，同样都爱着莉莉周，在莉莉周的声音中寻找安慰和解脱。他们从天生就具备的孤独忧伤，到对青春的迷茫对这个世界的绝望，然后经历在自我世界里的挣扎，到最后的自我毁灭与被毁灭。 对于星野，实在是没有想到一场冲绳之行会给他带来如此大的转变，虽然后来又说是工厂破产，家庭破碎，但不管怎样星野在荒野中听着莉莉周的音乐歇斯底里地呼喊时，我看到了他内心的恐惧和无助，他性格的转变，也许只是因为找不到出口，这个世界，真的是如此残忍吧，让人彻底绝望，于是他变成恶魔，在极端的行为中发泄自己内心的痛苦，摧毁所有美好的东西，掐灭心里仅剩的光亮，用暴行裹住自己，将内心的恐惧藏起来，试图证明自己的强大，试图与这个在他眼中只有丑陋的世界对抗，或许他根本就不知道自己在做什么，只是很迷茫地想用那种毁灭带来的快感盖住内心的痛苦和恐惧。内心深处，他也需要安慰，所以他在莉莉周的声音里安抚自己。 莲见，一个忧郁善良的孩子，在现实里，他麻木地生活，在被欺辱时选择沉默，即使在自己喜欢的人被伤害时也依旧不敢反抗，他只是想和任何人，和这个世界相安无事地过下去。而在另一个世界中，他所有的寄托都在这个世界里，他的自我在这里得到了舒展，他在莉莉周的歌声中治愈自己，在论坛中和那个心灵相通的人互相安慰，他以为找到了真正的在现实中也存在着的慰藉，最后却发现那个人是现实中的恶魔。。如此的玩笑，他终于崩溃了，最后的他，解救了自己，却也失去了心里那片宁静的天空。 诗织是影片中最喜欢的一个角色（大爱苍井优），第一遍看的时候就很心疼她，她踩碎散落的钱，沉默地踢打莲见，在依旧无法发泄的苦闷中奔向水中，泪流满面，之后在家里花园里冲洗自己，任何人看了都会心疼的吧。她对着莲见说让他不要担心久野，因为她很坚强。可是她自己呢，表面上的乐观开朗并不代表她什么都不在乎什么都无所谓，而内心的脆弱早已承担不起现实中那个像木偶般被操纵的自己，所以最后她选择死亡倒让我觉得安慰，至少算种解脱吧。 久野，整部片子中几乎没怎么开口，画面中的她几乎都是在柔美的光线下安静地让优美的钢琴声从指尖流淌，脸上的表情也始终都是与世无争的样子，即使是这样，也会被嫉妒，被破坏，完美的东西被破坏，任何人都无法做到无动于衷，虽然她的坚强让她选择了活下来，但青春从此便带着伤疤灰暗下去了。 其实四个人都有着同样脆弱的灵魂。在本应只有美好但却残酷不堪的青春中，在痛苦中，挣扎。 毁灭，毁灭，毁灭。 想起那段对话： ——我很想死，好几次好几次，可是死不了，坠落，坠落，坠落，在永远的圈圈中，不断地往下坠落，有谁，救救我吧，带我逃离这里。。 ——你应该感受得到，透明的以太，比任何人都要清楚。 ——我不知道，我真的不知道。 ——我知道。因为我，也和你一样，活在痛苦中。 关于音乐： 小林武史的创作，加上Salyu的演绎，很多人对这张碟的评价都是穿透灵魂的音符。 第一次听《呼吸》时，已经距离看莉莉周过了挺长时间，依旧记得听第一首Arabesque时那种微微的恐惧感，总觉得旋律很奇怪很诡异，缓慢神秘，不知道是什么乐器敲出来的声音也让我觉得心里毛毛的，就好像，已经预见了死亡，所以听的时候很压抑，无所适从的感觉。后来我便一直用诡异来形容第一首歌。 主唱的声音，该用什么来形容呢，并不清透，但很淡然，略微带点沙哑。清冷，忧伤，温暖，虚幻，时近时远，开阔，治愈。。说不清说不清，还是自己去体味吧。 个人比较喜欢下面这几首： 第五首“回復する傷”，整首几乎没有歌词，只有低低的吟唱，似是要说尽所有忧伤。大片大片的绿油油的田地，回家的公车上在夕阳洒下的光线中，在莉莉周的声音里睡过去，这些精致的画面总是浮现在脑海中。忧伤的催眠呵。 第六首“飽和”，好吧，的确是适合深夜思念谁谁的时候听。 第七首“飛べない翼”，如果用以太来形容的话，我会认为是蓝灰色的以太。。在电影中，这段音乐出现在诗织放风筝的那段，不知道是因为受电影的影响还是这首歌带来的感觉本应如此，每一次听的时候都似乎看到了空旷的灰色大地和蓝色的安静天空，一望无际地伸展开去。 第八首“共鳴”，在平静中叙述着疼痛，在动荡中想要寻找安慰，继而转为高潮，伤口撕裂，所有的疼痛都涌现出来，但是这些疼痛便是存在的证明，我们需要做的便是随着向上升腾的音符一起飞翔，共鸣便是这样产生的。 此外，并未去关注这些歌的歌词，因为，靠感觉靠想象，就足够了。 对这张碟，很慎重地不敢多听，虽然在听的时候觉得旋律入耳入心，并未有何不妥，但是，每次听完后那些旋律总是压倒性地在脑中回荡，我怕稍不留神，会抑郁。